前两年没有回家过年，那些红包我都不要，第一年我就说“我不要，给奶奶。”她不是很喜欢钱吗？我就是跟她赌气，我也不知道她又为什么不要，但我觉得她就是在装，在演。最后给姐姐了，也就四百多点给妹妹50元，剩下都给姐姐了，第二年又问我，“今年不回来，红包不要啦？”我听到就烦得很，明明自己很想要，还要跑过来用关心我的语气问我。我都说我不要，还要问我“为什么不要？”今年过年的时候，我懒得去银行取钱再加上我舍不得给这么多钱她，我就把仅有的两百块现金给她，她倒好，过年的时候，亲孙一人一百，四个没结婚的，她想干嘛？以前过年，不是五块就是10块，只有一次还两次五十块钱，最后还不是用交学费的理由要回去。现在我都毕业了，我不用读书了，我终于不用再花他们的钱了，他们又减少了一个负担。为什么还要封这么大的红包，还带一句话意思是，大红包大吉利，出去工作能挣多点钱。为什么？我很埋怨的跟她说：“为什么？我现在很缺这一百吗？为什么我小时候不舍得给，为什么等我长大不需要了你又要给！”我很想骂她，看到她可怜巴巴的样子我又觉得我好恐怖。同样的话我跟我妹妹说一遍，她说“不知道！”她不是不知道，她是不懂我的感受。我当时不明白明明我们仅差一岁，却差这么多。后来我想起，我们中间分别久了，经历也不同，再重逢，眼前的她，早已不是从前那个她了。
日本将核废水倒进大海，他们就不怕整个地球就没有一寸土地可以让人类生存的地方吗？是居位者已老不顾后人之忧？我更加认为是眼前利益的诱惑，迷失了做人的良知。做恶很可怕，但比做恶更可怕的是，尝过做恶获得的利益甜头，心中做恶的愧疚感增大，愧疚感增大并不会让我停止作恶的动作，也没有彻底打消我作恶的念头，反而会对自己说，都做错一次了再错一次也是错，后面周而复始，做错的次数也在一次又一次做错中不断累计叠加，我也在不停的反问责怪自己，为什么做错第一次，尝过这利益后没有及时收手，这样的错误可以掩盖察觉不到。我还可以是老师眼里长辈眼里那个从未犯过错的好孩子。为什么我上一次没有收手，如果我上一次收手这个错误也不会变这么大。虽然我这么想着，但我还是在继续为做错而找借口，既然都做错了，那再错